Навигация Форума
Вы должны войти, чтобы создавать сообщения и темы.

Лысые, не очень лысые и почти совсем кудрявые кошки

Я смотрела на лысого котёнка у себя на руках и млела. Ну, не совсем лысого. Двухмесячная кошечка породы донской сфинкс была браш. То есть местами обросшая черной шелковистой вьющейся шерсткой. По описанию брррр! По ощущениям – моя кошка, никому не отдам!

У нас за месяц перед тем, как заводчица на выставке кошек вручила мне в руки это создание, вороны из окна вытащили любимую черную кошку. Кошка погибла. Месяц прийти в себя у нас не получалось никак. А тут как раз мой день рождения, решили погулять по ВВЦ, развеяться, и прямо на пути выставка кошек. Единственная черная кошечка на этой выставке оказывается полулысым кошмариком и мне её суют «на подержать». Нет, я точно знаю, что так не бывает. Заводчики котят стараются никому не давать и пальцем тронуть. Заразу можно принести запросто! А тут! Я потом у заводчицы спрашивала, что её сподвигло, она сказала, что не знает. Первый раз так сделала. Короче, у меня в руках котёнок. Породистый. И дорогой. Денег с собой нет. Но, мне всё равно её продали. Ну, вот так было понятно, что нас оторвать уже друг от друга нельзя.

Самое забавное, что раньше я с пеной у рта доказывала, что, во-первых породистые кошки – это глупо, а во-вторых, что лысые кошки, это вообще не кошки. Кто что осуждает, тот в это и вляпывается! Правда, во втором случае я всё-таки была права. Дончаки не кошки. По крайней мере себя они таковыми не считают ни разу! И если вы думаете по-другому, это исключительно ваши проблемы. У нас проблем тоже прибавилось. Потому что мы сдуру послушали, что нам говорят в клубе и когда она выросла, кошку повезли на вязку. Ну, как же! У вас же такая порода!!!! Надо-надо! Угу. Первый раз на вязке наше Даруся вела себя как дева, которую забросили к опасному маньяку. Чего этому придурку надо, она не поняла, поэтому попросту начистила ему лысую розовую физиономию. Кот дал сдачи, и поранил ей подусник. Дара оскорбилась и решила, что раз так, она помрёт во цвете лет. И принялась выполнять свой план. Сначала ранка начала нарывать, потом нос у неё заложило, потекли сопли, и она стала его тереть. Дара девушка упорная и стёрла нос совсем. То есть как явление. И именно в этот момент хозяйка кота заподозрила, что что-то идёт не так. Кто не в курсе, объясняю: кошек на вязку как правило везут к коту и там оставляют примерно на три-четыря дня. Каждый день я звонила и уточняла, как дела и слышала в ответ «все хорошо прекрасная маркиза» и тут в ночи звонок, что уже обратно все плохо и еще хуже! Я хватаю такси, пугаю таксиста до полусмерти видом того, ЧТО именно я вынесла и еду домой. Таксист косится всю дорогу на то, что я держу в руках, а оно черное, облезлое, местами склеенное от соплей, местами окровавленное, и на месте носа-рана. Домой, потому что туда уже вызван ветеринар. Я до сих пор общаюсь я этим замечательным, грандиозным, потрясающим ветеринаром, который кошку нам тогда вытащил и до сих пор ему благодарна!

История имела продолжение. Как только кошка немного пришла в себя и количество ежедневных уколов снизилось до сущей мелочи в три укола в день, позвонила хозяйка кота с вопросом, - Ну когда же вы приедете на вязку? Котик ведь ничего так и не сделал. Так вы не волнуйтесь, он же может опять попробовать! – в смысле, денег-то я ей так и не заплатила, а ей-то хочется! Каким чудом я себя тогда заткнула и не сказали ничего из того, рвавшегося из глубины души... сама себя зауважала. И решили мы с котятами завязать. Нафига оно? Кошка есть и хорошо. Счас! Как же!

Заводчица у которой мы Дарочку купили, решила нас осчастливить и привезла Йорика.

-Я понимаю, что у вас первый раз не вышло! Ну и что? Вот посмотри, какой Йорик! Это не кот, это суперкот! – она вытряхнула из переноски нечто, глянула на нас, бодро вручила мне в дрожащие от потрясения ручки суперкота и уехала, пообещав вернуться через две недели и это забрать.

Суперкот висел у меня в руках и не протестовал ничуточки! Он вообще отличался изумительным характером. Впрочем, изумлял не только характер. Нет, он был породистым и всё такое, но это такое было настолько никакое, сплошные слёзы! Невзрачный, мелкий, лысый и липкий, и такой ВОНЮЧИЙ, что я потом долго мыла после него руки! Потом выяснилось, что до нас он где-то уже гостил и там его кормили сырой рыбой. Смертельный номер! Кошка пришла, понюхала и её реально стошнило! Зато кот тут же пошел её утешать. Мы поняли, что раз нам никуда от Йорика не деться, надо как-то его облагородить, иначе за две недели мы вымрем! Мыли долго. С гелем для душа, пожертвованной мною мочалкой и пеной для ванн. Йорик благоденствовал! Сидел в пене, счастливо жмурился, подставлял все части тела, сам лез под душик. После этого пах он только когда открывал рот.

-Йорик, пой серенады закрытым звуком, а лучше мурлычь, ты тарахтишь так, что Пласидо Доминго позавидовал бы! – велела я коту, выпуская из ванной.

И именно этот кривоногий, страшненький и ласковый до липкости Йорик и сумел уговорить неприступную Дару. По моему глубокому убеждению, она его просто пожалела. Очень уж нелепое создание!

Первые котята родились очаровательными. Ну, то есть я так думала минуты три наверное, или две... Потому что только что родившаяся кошечка, открыла глаза и целеустремлённо куда-то поползла! Не надо уличать меня во вранье – это чистая правда. У сфинксов котята часто рождаются с открытыми глазами – особенность породы. А неистребимое упрямство и шилопопость была исключительно особенностью старшей Дариной дочки Алисы! Котёнка мальчика мы отдали за вязку, и осталась нам Алиска. Я выдохнула, и решила, что больше ни-ни, ни за что, хватит с нас!!! Хватало нам, это уж точно! Алиса как поползла так уже и не останавливалась, а если и останавливалась, то только для того, чтобы прикинуть, куда дальше-то??? В каком направлении двигаться? И ничего-то её не учило! Например, после ремонта осталась стоять (временно, разумеется, всего-то полгода) широченная ламинированная доска для подоконника. По идее её надо было отвезти на дачу, но доволочь её до машины ни у кого желания и сил не возникало. А тут Алиса!

-Ой, чей-то такое стоит? А если обойти? Обходится! А если прыгнуть? Приятненько! А если оттолкнуть это от стены?? Ой, толкается!

Я до сих пор не понимаю, как она это сделала, потому что доска весила килограмм пятнадцать, а видела я только сам момент падения доски на Алискин хвост. И глаза закрыла. Думаю:

-Только бы не позвоночник! Только бы не позвоночник, хвост, ладно, сейчас к ветеринарку, удалят раздробленные кости, будет лысый бобтейл, да пофиг! Только бы не позвоночник, а хвост это не главное! – открываю глаза. Стоит это недоразумение, рыдает, разумеется, хвост, который был толщиной в указательный палец, распух как сарделька и кожа на нём полопалась! И ни одной трещины в позвонках!

Из-за травмы я её взяла в комнату. Обычно туда кошкам входить запрещается, потому что там прячутся от них цветы. Ну, я ж человек наивный, решила, что кошечка испугалась, хвост травмированный, лезть никуда не будет. Как же! Походило это недоразумение в синим хвостом полчаса, а потом пошло выяснять, а что бууудет, если прыгнуть вооон на ту картину. Свалится наверное. А куда? И так она явственно прищуривалась на верх картины, а потом вниз, отслеживая траекторию падения. А под картиной, извините, кровать. И чего-то мне так не понравилась её идея, что пошла она со своим хвостом и прочими частями тела из комнаты восвояси. Обиделась. Но ненадолго.

Казалось бы, имея Алису можно было включить мыслительный процесс! Ну куда там!

-Ну когда-же? Когда же будут маленькие лысеньке?? Ах, милашки! Ну вы же нам подарите??? Мы так ждём!!! Ах, очаровашки! – это со стороны знакомых.

-Ой, ну что вы!!! Вы обязаны повязать! Такие кошечки! Ах какие кошечки! Да, конечно обоих. Ну, вот по котёнку за вязку отдадите, а у них же мало рождается. Да на всех желающих не хватит! А какой есть жениииих!!!

Два года мой здравый смысл работал, а потом случилось помрачение и я повязала обеих с Одуванчиком. Нет, звали-то его Дандлеон. Ну, что нам язык ломать? Одуван и есть! Красавец, умник, хозяйка очаровательная.

Первой родила Дарочка. Двух котяток. – Замечательно! – обрадовалась я, мысленно определив, кому достанется свободный мальчик. А вот Алиска меня смущала. И сильно. Её пузо напоминало воздушный шарик, к которому изнутри периодически прижимались мордочки, лапки, спинки. Причем на мордочках даже глазные впадины прослеживались. Мой бедный дед так проследил...

Сидел человек, обедал, никого не трогал, и тут к нему Алиска пришла. Пообщаться. Легла на соседний стул и пузо предъявила на почёс. Дед как глянул... А там как в фильмах ужасов чего-то выпячивается. Он человек воспитанный. Ничего не сказал. Но так на меня посмотрел!!!! Взял тарелку и ушел в комнату.

Короче Алиса и в этот раз репутацию свою не посрамила! Родила Алиса в ночь... Нет, вру. Днём она рожала и выдала семь штук! Семь! Как мне сказали, этого не бывает!! Угу, как же, у нас всё бывает!

Семерых лысая кошка выкормить, оказывается, не может. Посему мы ощутили всю прелесть кормления из бутылочки! Дара кормила только своих и мрачно сверкала глазами на все попытки подсунуть её дополнительных котят. Ну, ладно, с этим мы управились, а вот дальше начался процесс, который называется «закон подлости в действии». Как только я раздала котят за вязки и в подарок, остальные продаваться отказались категорически! Никому эти самые котята были не нужны!!! Не, если бы я их в метро раздавала бесплатно, их бы разобрали, конечно. Но, я уже хорошо знала, что бывает, когда породистое животное попадает в руки желающих тупо заработать. И это страшно. Потому что из них выжмут всё! Я по сей день убеждена, что у меня нет таланта продавать. И из девяти котят у нас осталось четверо. Как только они подросли я всех стерилизовала и закрыла эту тему.

Зато мы стали владельцами весьма интересной компании. Про Дару и Алису я уже рассказывала, а вот про Берти, Вивьен, Ватсона, и Пенька говорить можно много!

Бертрам или Берти – писанный красавец, умник редкий и первый кот на моей памяти, проявивший характер в нежном возрасте полутора месяцев. То есть не просто какой-то характер, а несгибаемую стальную волю! Именно в этом возрасте я по исключительной своей невоспитанности предложила ему варенную курочку. Ну, нельзя же всю жизнь пить только молоко! Это я так думала. А он думал, что льзя))! То есть можно! И тут я пошла ещё дальше и обмакнула его мордочку в противную гадость!! Оооо, как он на меня посмотрел! Караул! Мне оставалось только пойти и посыпать голову пеплом!!! Он оскорбился даже несмотря на то, что курицу распробовал и через день ел её вовсю! Он игнорировал меня месяц! А это очень странное ощущение, знаете ли, когда вас игнорирует мелочь чуть больше ладошки и совершенно лысая к тому же! Если я была у него на пути, уступать дорогу приходилось мне, потому что он меня в упор не видел! Но, у него было ещё одно потрясающее качество. Он был бесконечно благороден и попросту простил мне мою бестактность!

Тот же Бертрам однажды напугал меня страшно! Я простыла и на работу не пошла, осталась одна дома. Точно знаю, что я дома одна! И вдруг в туалете совершенно характерный звук – кто-то там справляет малую нужду. И так... Отчётливо! Мой здравый смысл впал в транс и выключился, возможно из-за температуры. Я взяла швабру, распахнула дверь, а на унитазе сидит Берти и сердится на меня:

-Женщина! Что за бардак вы тут устраиваете??? Закройте дверь с той стороны и не подглядывайте! – села я в обнимку со шваброй в коридорчике и порадовалась, что хоть один кот догадался, зачем мы в туалет ходим! А подглядывают, гады, все!!!

Ватсон родился в легкой коротенькой и тоненькой вьющейся шёрстке и был настолько похож на исполнителя роли доктора Ватсона Виталия Соломина, что никаких сомнений, как его назвать, у нас не было! У Ватсона легкий и приятный характер и любовь к людям. Приклеится и валяется на руке, только не скидывай!

Пень по паспорту Вэл, ну надо было на В их называть, но по-моему он был даже не в курсе... Его как раз пытались у нас купить. И именно Пень показал мне ЧТО делаю котики, если они не хотят от вас уходить. Репертуар был огромен. Мог внезапно начаться понос. Прямо после звонка потенциального желающего его приобрести. Пень хмуро выслушивал как я разговариваю, щурился, шел в туалет, и дальше я только металась, пытаясь понять, откуда такая напасть? Могли вылезти лимфатические узлы. Легко. Прямо за пару –тройку часов до приезда людей. И так же бесследно пропасть к утру следующего дня, когда я уже записалась к ветеринару с котёнком! Вишенкой на торте была бесследная пропажа котика из закрытого помещения. То есть поноса нет, ничего нигде не вылезло, люди на пороге, кота нет! Он только что был тут! В дверь не выскочил, я предусмотрительно закрыла его на кухне! Но его там нет! Остальные сидят и щурятся насмешливо. Они-то, паразиты точно знают, где Пень! Ну, хоть бы намекнули что ли, негодяи! К счастью, приехавшую семью выбрал брат Пенька. Он сам их осмотрел, обнюхал, глубокомысленно обдумал, и пришел к отцу семейства по джинсам в ладони. Каким образом он просёк, что против-то как раз этот человек, что его приволокли на аркане и именно его надо покорить, потому что его жена и дочка и так на всё готовы, я не знаю! Но, это было так неожиданно и эффектно, когда широкоплечий, хмурый и недовольный человек осмотрел лысую фитюльку, деловито умостившую свою серую личность в его ладонях, и растаял, растёкся, разулыбался, и заявил, что они берут вот этого!!! И вообще, это его кот! Так они и ушли вместе. Какая там переноска! Поросёнок отлично ехал за пазухой у мужчины ещё минут двадцать назад котов не любившего! Он его сделал одной левой лысой лапкой! А после их ухода появился Пень. Только тогда я узнала, что у нас есть выступ за холодильником, который образовался, когда на кухне клали плитку. И вот он там и сидел. Почти в окопе на стене!

Пень обладал неприлично высоким интеллектом, потрясающе сморщенной физиономией и шкуркой, из-за которой имя и получил. Пенёк был велюр – то есть не голорожденный, липкий и бесшерстный, но и не браш, прилично обрастающий шерстью, так серединка на половинку. А по ощущениям – как пенёк в лесу, плотно обросший мхом. Вот оттуда и имя. У Пня был истинно аналитический ум. Он мог виртуозно рассчитать, как можно уронить тяжеленный горшок с пальмой, или убрать все баррикады, защищающие землю в горшке с фикусом. А также был непревзойдённым симулянтом.

Если он считал, что внимания ему уделяют мало, то из полного достоинства, довольного жизнью кота, он превращался в дрожащее измученное создание. Глаза наполнялись чем-то подозрительно похожим на слёзы, передняя лапка, так похожая на человеческую кисть тянулась к вашей руке, и не касаясь, бессильно опускалась. Рот открывался, почти беззвучно выдавая скупое мужское «мяяя». Первое время я велась. Потом увидела, как ровно через пару минут, после того, как обласканный, зацелованный и утешенный, закормленный деликатесами и уложенный на лучшую подушку Пенёк, проводив меня взглядом, срывается и горным козликом с пола взлетает на шкаф. Подумаешь, два метра высоты... Всего-то... Он узрел меня, когда уже долетел, сделал попытку обвиснуть прямо там, на шкафу, изображая внезапный обморок, не прокатило! Я уже к тому времени была счастливой владелицей ротвейлера, некий характер выработался, поэтому, Пень покорно выслушал мои инструкции, слез со шкафа и принёс свою особу к орущей хозяйке. На извинения. Правда, время от времени фокус он повторял... Скорее всего, чтобы убедиться, ну, вдруг я забыла и куплюсь...

Елена отреагировал на эту запись.
Елена