Предыдущая часть
Обидно, знаете ли... обидно! Сидишь, ничего плохого не делаешь, не шалишь, никого не трогаешь, примус починяешь... Ну, пусть даже не примус! Пусть диван греешь... или там контролируешь, не завелись ли мыши в горшках с дурацкими людскими цветуМЯУми и тут налетают, кричат, обижаются!
-Ты опять? Ты снова? Да как ты мог? Я сколько раз просила этого не делать.
Дальше со скоростью исчезновения в кошачьей пасти оставленной без присмотра колбасы, выстреливается обвинение в чём-то этаком, и ты сразу, повторимся, СРАЗУ, признаёшься виновным! А где справедливость, а? Где она?
И ведь даже не объяснить этим самым двуного-бесшерстно-бесхвостым недокошкам-переросткам, что сосиска была с тарелки вовсе даже не украдена, а спасена от тотального одиночества и тоски, что под обоями кто-то явственно шушал, и, возможно это были опасные котокошмарные КЫШЫ. Что, как мы уже упоминали, по цветочным горшкам наверняка прячутся особые цветогрызные мыши, а ваша чистая и только что отглаженная одежда мёрзла, поэтому её срочно-пресрочно нужно было согреть! Да! Согреть, и кто сказал, что при этом не выпадет несколько шерстинок?
Нет, на мявлике-то вам всё скажут! Например:
-Чего ты трясёшь перед моим носом своей съёмной шкуркой? Да, шерстинка! Ну, ладно-ладно... МНОГО шерстин, а кто намяукал, что их должно быть мало? Никто? Так вообще, какие претензии? Ты вон, лысый почти весь, холодно, небось! Я щедро поделился своей драгоценной шёрсткой, а ты ещё и недоволен?
Или так:
-Да, перегрыз я его, на восемь частей, и что? Это же был червяк! Нет, это ты думаешь, что не червяк, а какой-то провМЯУдок! Чего-чего? ЗарМЯУдник? Ооо, людская наивная и неблагодарная личность... Я ж тебя спас от коварного проводкового червяка, а он, между прочим, хищный! И вот, после того, как ответственный и отважный кот спасает своего людя, от нападения хищного червМЯУ, меня же ещё и ругают! Вот, неблагодарные существа!
А бывает, что и так:
-Какое мяусо тут лежало? ХДЕ? ТУУУУТА? Нееее, не видал! Что значит, больше некому? Вот глупый! Оно ж само! САМО взялось и убежалось! Куда убежалось? Ну, знаете, я вам не собака, чтобы ваше мяусо сторожить!
Такое объяснение сопровождается торопливым и тяжелым (трясётся ваш потолок, ваш пол и люстра у соседей внизу) прыжком с важным раскачиванием мехового дирижабля, который совсем недавно был просто кошачьим животом. Потом всё это достойнейшее котоявление презрительно и укоризненно на вас оборачивается и заявляет:
-Мяяуууу! - что в переводе с мявлика означает: - Совести у тебя нету никакой! Так оболгать приличного кота, который верой и правдой спасает тебя от нападений этого... ну, мяуса! Оно бегает и нападает, нападает и бегает, а ты... ты ж ничего не замечаешь, а всё туда же! Обвиняяяяуть!
Личность удаляется по коридору тяжёлым шагом, задевая пузом всё углы и дверные косяки и обширные меховые тылы говорят тебе всё лучше тысячи слов!
Иногда, если попался молчаливо сдержанный котик или кошечка, вам всё ответят взглядом. Поверьте, лучше бы словами! Под этими взглядами скукоживается любое людское высокомерие, ёжится самоуверенность и теряется ощущение себя царём природы.
-Ага, какой там этот... царь... когда на тебя посмотрели, как на мрякость подлапную низшей категории интеллекта! – осознаёт счастливый обладатель котика. – Вот уж говорят, глянул – рублём одарил, а тут... прямо-таки кредит доверия обратно забрал, да ещё с накапавшими процентами, прям подчистую!
Короче говоря, людям так или иначе ответят! Главное, чтобы мы поняли, что именно было отвечено! А то ведь бывают недоразумения...
-Хорошая кися, - говорят некоторые, - Она так любит, когда я её вычесываю! - а у «хорошей киси» уже молнии из глаз, и одна мечта – отобрать у своего людя эту пакостную колючую штуку и его самого этим причесать по бесшерстной спине и загривку – небось сразу пропадёт желание елозить колючкой под названием «и где же наша щётка» по приличной кошке!
Или:
-Ой, какой утипусенечка... Он так мило пофыркивает, когда я его тискаю, - а «пусечка» мечтает стать размером с диван и тоже так пожмякать это неразумное людосоздание – кот два часа честно вылизывался, а его всего помяли и замусолили.
А иногда бывает так:
-Нашла! Нашла, наконец-то, куда пропали все наши пробки от ванн, пять шариковых ручек, восемнадцать меховых мышей, четыре резинки для волос, все чайные ложки и связка ключей от дома! Это же всё наш Барсик уволок! – а Барс вовсе даже не уволакивал – да что вы о нем думаете? Он охотился и в честном бою победил всю это мелкую коварность, а у него взяли и пoхитили его добычу.
-Ой, Барсинек, хомячок ты этакий... – говорят честному коту, - и вид такой... раздосадованный!
Какой там раздосадованный! Представьте себе тигра, к которому нагло вломились на его законную территорию и отобрали законно пойманную и почти совсем недоеденную половину коровы! Ощущаете эмоции? То-то же, а ему насмешливо почёсывают за ушами и сюсюкают о его хомячьем характере!
Короче, проблема понимания стоит остро! Активная нехватка переводчиков с мявлика налицо, то есть на морду!
И как же повезло, когда у вас под рукой имеется тот, кто может почти нормальным человеческим языком объяснить, что именно вам хотели сказать и по какому конкретно поводу! Правда, такие личности редки и весьма непросты в общении – говорящие коты не любят, чтобы про них знали, опасаясь слишком возбужденной реакции людей, посему шифруются как Штирлиц и даже лучше!
К счастью, во всех правилах бывают некоторые исключения, и именно такое исключение и наблюдало в окно за странными перемещениями очень непонятной тётки по тихой улочке старого дачного посёлка.
Рыжий упитанный, крупный, но явно молоденький котик восседал на подоконнике – это то, что могли увидеть сторонние наблюдатели, но, к счастью, эти самые наблюдатели не могли услышать, что именно котик произносит. И да, это было вовсе не мяу-мяу, а вполне почти связная речь.
-Вот я говоряю, ну, то есть говорю... Чегой-то эта тётька туда-сюда бегаить бегаить? А? Нормальмявные люди так себя не ведут! А эта... – Рыжик склонил голову на бок и осмотрел несущуюся налево «тётьку». – О, о! Теперя обрятно мчакает! Ой, бамкнулась!
-Куда бамкнулась? – со вздохом уточнила Марина Сергеевна, не отрываясь от важного занятия - мытья пола на втором этаже дачи. Смотреть в окно ей было недосуг, да и не надо - когда в доме имеется говорящий котик, вам все новости донесут, хотите вы того, или нет!
-В дядьку! – Рыжик вёл репортаж старательно и ответственно. – Ой, Марина, а дядьки умеют крякать? – и не дожидаясь ответа: - Этот умееть! Кракаеть, как уть! Тётька в него, наверное, сильно бамкнулась и что-то такое в ём сломалося...
Марина Сергеевна не выдержала, отодвинула ведро с водой подальше, по опыту зная, как легко его могут сбить некоторые торопливые коты, и подошла к окну. Свежевымытый деревянный пол приятно холодил босые ноги, под окном росла огромная рябина, а сквозь её ветки, украшенные по зиме снежными шапочками, виднелась улица, забор напротив с распахнутыми настежь воротами и очень-преочень странная парочка «тетьки с дядькой».
Тётька – ухоженная полноватая дама средненеопределённого возраста в мехах, и с перекошенным лицом, имевшим на себе потрясенно-диковатое выражение, действительно стояла рядом с «дядькой» - достойного вида мужчиной лет пятидесяти. То есть вид был бы достойным, если бы не изумленная физиономия и странные крякающие звуки, которые пробивались даже сквозь двойные окна.
-Та-та-тася! – наконец-то выговорил он. – Тася! Что с тобой случилось?
-Там!!! Таааам! – тётка, к которой имя Тася подходило примерно как шортики со стразами к особе пятьдесят восьмого размера, тыкала пальцем в сторону распахнутых ворот. – Там привидение!
-С мотором? – машинально осведомился Константин - супруг Таси, потирая солнечное сплетение, куда его жена только что угодила локтем. – Ой! Я случайно, я пошутил! – заторопился он, внезапно осознав, что сейчас его сплетение вообще забудет, что оно в организме должно быть! – Дорогая, ты же не веришь в призраков! – на всякий случай напомнил он.
-Я не верю! Но он там есть! И он спрашивал у меня, сколько мне лет! - с возмущением отозвалась Тася. – Нет, ты представь, да? Тут даже привидения – редкие хамы! Я не буду покупать эту развалину! – она ткнула пальцем в видневшийся сквозь распахнутые ворота дом.
-Ну, вот... Уже уииизжают. А я хотел, чито бы ты у дядьки спиросила, какое место у него ломаиться, когда он крякаить? - понурился Рыжик. – Хотя, я ж могу на наших людёв попрыгать, да? Пирыгну и послушаю, пирыгну и послушаю! Где крякнет, там оно и есть!
Продолжение
Предыдущая часть
Обидно, знаете ли... обидно! Сидишь, ничего плохого не делаешь, не шалишь, никого не трогаешь, примус починяешь... Ну, пусть даже не примус! Пусть диван греешь... или там контролируешь, не завелись ли мыши в горшках с дурацкими людскими цветуМЯУми и тут налетают, кричат, обижаются!
-Ты опять? Ты снова? Да как ты мог? Я сколько раз просила этого не делать.
Дальше со скоростью исчезновения в кошачьей пасти оставленной без присмотра колбасы, выстреливается обвинение в чём-то этаком, и ты сразу, повторимся, СРАЗУ, признаёшься виновным! А где справедливость, а? Где она?
И ведь даже не объяснить этим самым двуного-бесшерстно-бесхвостым недокошкам-переросткам, что сосиска была с тарелки вовсе даже не украдена, а спасена от тотального одиночества и тоски, что под обоями кто-то явственно шушал, и, возможно это были опасные котокошмарные КЫШЫ. Что, как мы уже упоминали, по цветочным горшкам наверняка прячутся особые цветогрызные мыши, а ваша чистая и только что отглаженная одежда мёрзла, поэтому её срочно-пресрочно нужно было согреть! Да! Согреть, и кто сказал, что при этом не выпадет несколько шерстинок?
Нет, на мявлике-то вам всё скажут! Например:
-Чего ты трясёшь перед моим носом своей съёмной шкуркой? Да, шерстинка! Ну, ладно-ладно... МНОГО шерстин, а кто намяукал, что их должно быть мало? Никто? Так вообще, какие претензии? Ты вон, лысый почти весь, холодно, небось! Я щедро поделился своей драгоценной шёрсткой, а ты ещё и недоволен?
Или так:
-Да, перегрыз я его, на восемь частей, и что? Это же был червяк! Нет, это ты думаешь, что не червяк, а какой-то провМЯУдок! Чего-чего? ЗарМЯУдник? Ооо, людская наивная и неблагодарная личность... Я ж тебя спас от коварного проводкового червяка, а он, между прочим, хищный! И вот, после того, как ответственный и отважный кот спасает своего людя, от нападения хищного червМЯУ, меня же ещё и ругают! Вот, неблагодарные существа!
А бывает, что и так:
-Какое мяусо тут лежало? ХДЕ? ТУУУУТА? Нееее, не видал! Что значит, больше некому? Вот глупый! Оно ж само! САМО взялось и убежалось! Куда убежалось? Ну, знаете, я вам не собака, чтобы ваше мяусо сторожить!
Такое объяснение сопровождается торопливым и тяжелым (трясётся ваш потолок, ваш пол и люстра у соседей внизу) прыжком с важным раскачиванием мехового дирижабля, который совсем недавно был просто кошачьим животом. Потом всё это достойнейшее котоявление презрительно и укоризненно на вас оборачивается и заявляет:
-Мяяуууу! - что в переводе с мявлика означает: - Совести у тебя нету никакой! Так оболгать приличного кота, который верой и правдой спасает тебя от нападений этого... ну, мяуса! Оно бегает и нападает, нападает и бегает, а ты... ты ж ничего не замечаешь, а всё туда же! Обвиняяяяуть!
Личность удаляется по коридору тяжёлым шагом, задевая пузом всё углы и дверные косяки и обширные меховые тылы говорят тебе всё лучше тысячи слов!
Иногда, если попался молчаливо сдержанный котик или кошечка, вам всё ответят взглядом. Поверьте, лучше бы словами! Под этими взглядами скукоживается любое людское высокомерие, ёжится самоуверенность и теряется ощущение себя царём природы.
-Ага, какой там этот... царь... когда на тебя посмотрели, как на мрякость подлапную низшей категории интеллекта! – осознаёт счастливый обладатель котика. – Вот уж говорят, глянул – рублём одарил, а тут... прямо-таки кредит доверия обратно забрал, да ещё с накапавшими процентами, прям подчистую!
Короче говоря, людям так или иначе ответят! Главное, чтобы мы поняли, что именно было отвечено! А то ведь бывают недоразумения...
-Хорошая кися, - говорят некоторые, - Она так любит, когда я её вычесываю! - а у «хорошей киси» уже молнии из глаз, и одна мечта – отобрать у своего людя эту пакостную колючую штуку и его самого этим причесать по бесшерстной спине и загривку – небось сразу пропадёт желание елозить колючкой под названием «и где же наша щётка» по приличной кошке!
Или:
-Ой, какой утипусенечка... Он так мило пофыркивает, когда я его тискаю, - а «пусечка» мечтает стать размером с диван и тоже так пожмякать это неразумное людосоздание – кот два часа честно вылизывался, а его всего помяли и замусолили.
А иногда бывает так:
-Нашла! Нашла, наконец-то, куда пропали все наши пробки от ванн, пять шариковых ручек, восемнадцать меховых мышей, четыре резинки для волос, все чайные ложки и связка ключей от дома! Это же всё наш Барсик уволок! – а Барс вовсе даже не уволакивал – да что вы о нем думаете? Он охотился и в честном бою победил всю это мелкую коварность, а у него взяли и пoхитили его добычу.
-Ой, Барсинек, хомячок ты этакий... – говорят честному коту, - и вид такой... раздосадованный!
Какой там раздосадованный! Представьте себе тигра, к которому нагло вломились на его законную территорию и отобрали законно пойманную и почти совсем недоеденную половину коровы! Ощущаете эмоции? То-то же, а ему насмешливо почёсывают за ушами и сюсюкают о его хомячьем характере!
Короче, проблема понимания стоит остро! Активная нехватка переводчиков с мявлика налицо, то есть на морду!
И как же повезло, когда у вас под рукой имеется тот, кто может почти нормальным человеческим языком объяснить, что именно вам хотели сказать и по какому конкретно поводу! Правда, такие личности редки и весьма непросты в общении – говорящие коты не любят, чтобы про них знали, опасаясь слишком возбужденной реакции людей, посему шифруются как Штирлиц и даже лучше!
К счастью, во всех правилах бывают некоторые исключения, и именно такое исключение и наблюдало в окно за странными перемещениями очень непонятной тётки по тихой улочке старого дачного посёлка.
Рыжий упитанный, крупный, но явно молоденький котик восседал на подоконнике – это то, что могли увидеть сторонние наблюдатели, но, к счастью, эти самые наблюдатели не могли услышать, что именно котик произносит. И да, это было вовсе не мяу-мяу, а вполне почти связная речь.
-Вот я говоряю, ну, то есть говорю... Чегой-то эта тётька туда-сюда бегаить бегаить? А? Нормальмявные люди так себя не ведут! А эта... – Рыжик склонил голову на бок и осмотрел несущуюся налево «тётьку». – О, о! Теперя обрятно мчакает! Ой, бамкнулась!
-Куда бамкнулась? – со вздохом уточнила Марина Сергеевна, не отрываясь от важного занятия - мытья пола на втором этаже дачи. Смотреть в окно ей было недосуг, да и не надо - когда в доме имеется говорящий котик, вам все новости донесут, хотите вы того, или нет!
-В дядьку! – Рыжик вёл репортаж старательно и ответственно. – Ой, Марина, а дядьки умеют крякать? – и не дожидаясь ответа: - Этот умееть! Кракаеть, как уть! Тётька в него, наверное, сильно бамкнулась и что-то такое в ём сломалося...
Марина Сергеевна не выдержала, отодвинула ведро с водой подальше, по опыту зная, как легко его могут сбить некоторые торопливые коты, и подошла к окну. Свежевымытый деревянный пол приятно холодил босые ноги, под окном росла огромная рябина, а сквозь её ветки, украшенные по зиме снежными шапочками, виднелась улица, забор напротив с распахнутыми настежь воротами и очень-преочень странная парочка «тетьки с дядькой».
Тётька – ухоженная полноватая дама средненеопределённого возраста в мехах, и с перекошенным лицом, имевшим на себе потрясенно-диковатое выражение, действительно стояла рядом с «дядькой» - достойного вида мужчиной лет пятидесяти. То есть вид был бы достойным, если бы не изумленная физиономия и странные крякающие звуки, которые пробивались даже сквозь двойные окна.
-Та-та-тася! – наконец-то выговорил он. – Тася! Что с тобой случилось?
-Там!!! Таааам! – тётка, к которой имя Тася подходило примерно как шортики со стразами к особе пятьдесят восьмого размера, тыкала пальцем в сторону распахнутых ворот. – Там привидение!
-С мотором? – машинально осведомился Константин - супруг Таси, потирая солнечное сплетение, куда его жена только что угодила локтем. – Ой! Я случайно, я пошутил! – заторопился он, внезапно осознав, что сейчас его сплетение вообще забудет, что оно в организме должно быть! – Дорогая, ты же не веришь в призраков! – на всякий случай напомнил он.
-Я не верю! Но он там есть! И он спрашивал у меня, сколько мне лет! - с возмущением отозвалась Тася. – Нет, ты представь, да? Тут даже привидения – редкие хамы! Я не буду покупать эту развалину! – она ткнула пальцем в видневшийся сквозь распахнутые ворота дом.
-Ну, вот... Уже уииизжают. А я хотел, чито бы ты у дядьки спиросила, какое место у него ломаиться, когда он крякаить? - понурился Рыжик. – Хотя, я ж могу на наших людёв попрыгать, да? Пирыгну и послушаю, пирыгну и послушаю! Где крякнет, там оно и есть!
Продолжение
